[思春期] 親離れ子離れ実践 息子への誕生日メッセージby読脳

なんてことを考えているかなぁ？
T君、どうしているかなぁと考えない日はないけれど、そんな母の気持ちが
君の自立、親離れの邪魔をしてはいけないと、なるべく連絡をとらずにいます。

１８年間、母なりに必死で子育てしてきました。お母さん１年生だったから、暗中模索で日々、子育てに悪戦苦闘してました。
未熟だった私は、思うように行かない時、ヒステリックになったり不機嫌になったりして、泣いたり 怒鳴ったりもしましたね。
冷静を欠いて、自分の未熟な部分がむき出しになって、醜態を晒してしまった。（鬼母のイメージが残ってる？ごめんね。今は穏やかです。）

子育てで体験したのは　人生って思うように行かないっ！ていう事や、自分が自分で無くなってしまうような、殺気立った母性本能の感情に振り回されたし、ホルモンバランスという厄介な身体のシステムによりメンタルが不安定になって戸惑うこともあった。（T君がお父さんになったらこのメッセージを思い出してね）

日々、君が君らしくあれるように、君の持っている資質を、精一杯引き出せるようにと考えながら子育てをしてきました。「子育て」は子供を育てるのと同時に、親の方も相当成長する機会でありました。君は君らしく育ったし、私も沢山良い経験ができました。

寒い冬に、コートを何枚も重ね着して、星空を見ようと双眼鏡を持って公園に出かけた時のことや、机に並んで、一緒に勉強したときのこと、ピアノの練習をしたときのこと、初めて作ってくれたケーキや、夏休みの自由研究で水晶を育てた時のこと、山に粘菌を探しに行ったり、鉱物コレクターになってミネラルフェスタに行った時のこと、毎晩いろいろな本を一緒に読んだ事、それらの一つ一つの思い出が、今は宝物です。本当に楽しかった！（大変だったこともたくさんあったのに不思議とあまり覚えてません。）

君がゲームにハマって止めないので、取っ組み合いの喧嘩をしたことや、
「この世は生きる価値がない！」と言って、心を閉ざしたときのこと、
そんな辛かった出来事も君が成長するために起きた大切な出来事のように思います。

ここ５年位は、君も私も本当に大変な日々でした。

おばあちゃんが小脳出血の後遺症で四肢麻痺になり声も出せなくなって、介護をする為に実家に通い、私の時間がほぼ介護に割かれていったとき、T君は自分が捨てられたと思ったことがあると言っていたけど、

ちょうどあの時期、父と君は協力しながら美味しい料理を作れる人になって、

「お母さんがいなかったから 自立の一歩が踏み出せたよ！」

私は、いつ亡くなるかわからないおばあちゃんの命に向き合って介護をするようになってから、人が生きている時間は、とても短いものだと思うようになりました。元気だったおばあちゃんが動けなくなり、その後亡くなって、「人はいつか死んでこの次元から跡形もなくいなくなる」ということを実感しました。

だから、人生を、ただ流れに任せて生きるのではなく「自分がどう生きたいか」そこにしっかり向き合うべきだと考えるようになりました。

子育てに時間を費やしていたときは、自分のことを考える暇は全くなくて、君が成長してやっと今、子離れ、親離れの時期がきて、自分の人生に再度向き合う時が来たなぁと実感しています。

T君は、そろそろ進路を考えるよう学校から言われているけど、先が全く見えない今、これからどう生きていったら良いか迷うところでしょうね。

世の中が大きく変わってきているから、今までの価値基準では計り知れない状況ですね。自分のアンテナをしっかり立てて、どう生きたら自分が幸せを感じることができるのか、色々経験をして、果敢に挑戦しながら自分を構築していってください。上手くいかないことも失敗も 否定せずに貴重な経験として踏み台にして成長していってください。

君のことはもう任せたよ。しっかり自分の人生を歩んでいってください。

実は私も今、君と同じ地点にいるような気持ちです。時代の流れが早くてどんどん進化している。今まで培ってきた事だけでは時代に追いつけない感覚があります。今の世の中で生きていく為の学びが必要だから、頑張って ついていかなきゃ！と思っています。

それから、今更だけど「生まれてきてくれてありがとう。」私は君に何度も救われました。

思い返せば、君がお腹にいる時、生まれてくる君を心待ちに望んでいた父が、胆石で入院することになって、２週間も経たないうちに「医療ミスで」帰らぬ人になった時、

自分の過ちを認めなかった担当医、父が危篤状況になっているのに、あたふたして家族に連絡をしなかった医療者達、一言の謝罪もない病院に対して 初めて人に対して強い負の感情を持ちました。「絶対に、絶対に許さない！」悲しくて辛くて、どうしようもない日々でした。心待ちにしていた孫の顔を見ることなくこの世を去った父。「どうして！」「何が起こった？」受け入れがたい現実でした。

葬儀の時、父と親しくしていたお坊さんから言われた言葉「裁判なんてやっても、病院に勝てるわけがない。それよりお腹にいるこの子のために、生まれてくるこの子のために生きなさい！私はお父さんが成仏できるよう特別なお経を唱えますから。」

その言葉が私の心に響いて、生まれてくる命に向き合うべきだな。悲しんでいたらこの子も悲しむもの！と、君のおかげで負の感情から立ち直ることができました。

間も無く君は生まれて、辛い時期を過ごしてきた母や私の兄弟、親戚中に幸せの空気をもたらせてくれました。

あの頃は本当に可愛くて「人気絶頂」だったね。

それから、おばあちゃんが倒れて四肢麻痺になった時も、父と協力して、私が介護に向かえるように助けてくれたね。

医療依存度の高い母を療養病院から自宅に連れてきて、

気管切開の痰の吸引から、経管栄養、バイタルをチェック、衛生管理、排便、口腔ケアー、医療器具の管理から補充、掃除、洗濯をしながら、母の命に向き合った日々でした。

そんな風に最後の親孝行ができて、大好きだった母の最後を自宅で看取ることができたのも、君とパパの協力のおかげだと思っています。心から感謝しています。

おばあちゃんが利尿剤でもがき苦しんでいた日 何もしてあげられない無力な自分を責め涙してた私。あの時、お見舞いに来ていた君は、夜の帰りのタクシーの中で

もっと俺に頼りなよ！涙、かくさなくっていいからさぁ。俺の前で泣いていいんだよ。

最近、実感するのは、人生は、思うようには行かなくて、後から後から問題が起こる。という事です。まぁ、それが人生というものらしいです。君の人生にも今後、沢山の困難が押し寄せてくるでしょう。だから、うまくいかない時は、違う角度から物事を見てみたり、根気を養っている時期と思ったりすればいいと思います。困難は自分が成長できるチャンスだから果敢に向き合って乗り越えていってください。乗り越えた数、人は成長していくんだと思います。

困った時は、いつでも相談に乗るから連絡してね。

それから、当たり前のような現在も、あっという間、幻のごとく過去になっていきます。

三人で暮らした三年前までの生活は、今となっては本当に良い思い出になり、もうあの頃へは戻れない。あの時の小さなT君ももういない。大切な思い出になって心の中に刻まれています。あの時はこんな状況になるなんて想像もしなかったよね。人生って何が起こるかわからないね。だから今を精一杯生きようね。時を無駄にしないで過ごしてほしいと思います。

それから、幸せを感じていてね。
人は、生まれる意味、理由、必要があって生まれてくる。
君は幸せ100％で生まれてきました。その100%の瞬間にいつも繋がっていてね。
そうするといつも幸せでいられて、生きるパワーが生まれるというよ！
（by Happiness philosophy Dokuno)

ちょっと長くなってしまいましたね。

18才のお誕生日、おめでとう！

一緒に祝えなくてごめんね。
義妹に迷惑かけないように自立して生活してください。

母より。